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Leyendas de la India milenaria
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Dos poetas arábigo-andaluces y uno arábigo-extremeño
Trata el docto Vicente Gutiérrez en su libro de tres poetas geniales y de fama mundial, aunque prácticamente desconocidos hasta hace unos días. El gran arabista (¿o es arabólogo?) —amén de otras cosas— que es Gutiérrez nos habla aquí de Abu-abd-Allah-mohammed-al-Imón, de Yusuf-al-barda-Ibn-Katre y de Ben-al-Kafetín, naturales dos de ellos de Córdoba la nombrada y uno de Batalyaus (Badajoz). Vivieron todos (estupendamente) durante el reinado del emir Yahia ben-Al-Mehrí, hijo (según aseguraban en el harén) de Annasir Alí, de la familia Banu Hudí, padre de Idris Alalí, abuelo de Mohammed Almotalí y tío de Mohammed Almahdí. Para que se hagan ustedes una idea, estamos hablando del siglo xi.
Al-Imón es el poeta del vino por antonomasia y porque le dio la gana serlo; y todos sus versos, de una elegancia infinita, se hallan repletos de los efluvios embriagadores del tintorro, especialmente el de la zona de Montilla, donde el padre del poeta tenía una finquita. En los versos se cantan las excelencias del licor con un entusiasmo tan muladí que llevan al erudito Gutiérrez a la conclusión inescapable de que, efectivamente, a la hora de escribirlos Mohammed al-Imón estaba soberanamente borracho. Veamos un ejemplo de su monotemático poemario La hoja de la parra:
انالقافلةتوقفت. لأنالمياهمليئةاحةوالجماليس
تريحعلىالكثبانالصحراوية.
تحتالليلالمرصعةبالنجومجلسثلا
ثةمن البدوحول النار. نظرواإلى
بعضهم البعضوبعد لحظات
قليلة منشك،واحد منهم،وقال عبداللهبن
(Bueno, creemos que con la versión original no vamos a ninguna parte. Aunque nos duela, tendremos que pagar a un traductor para beneficio de nuestros lectores.)
(Escribiremos el texto de derecha a izquierda para conservar el sabor de la escritura árabe, tanto más importante de conservar dicho sabor por tratarse de versos sobre el vino.)
¡profeta del sustento —licor dulce— vino ,Oh¡
...cosas tantas recuerda me rojo color Tu
Yemen del jardines los en comí que moras Las
,tiro un como sentaron me, cierto por, que y
,Medina de bailarina la de labios los
,Sahara del desierto del sol deslumbrante el
dieron me que narices las en golpe tremendo el
Moharram último el en
.aglomeraciones en meterme por
hombre al embriagar sabes tú Sólo
.tercia se si ,mujer la a y
mortales los de bocas las en verdad la pones Tú
ojos sus en lágrimas y
:concretos momentos dos en
alma del estadios los a alza se potencia tu cuando
.tabernero al pagar de hora la a y
Ibn-Katre se hincha a escribir símiles al tratar del amor platónico que no se mancilla con contactos impuros nacidos del desenfreno. Es de destacar que Ibn-Katre, a más de poeta, era guardián del serrallo del Visir-e-finanzas, con todo lo que dicho cargo implicaba y que ustedes de fijo se figuran.
(En esta cita le damos la vuelta a los versos como si fueran un calcetín y los dejamos en su posición convencional, porque en la editorial los maquetadores se han cabreado bastante, y con razón, con esto de escribir de derecha a izquierda.)
«Tus ojos, odalisca caprichosa
son negros, como los lóbregos sótanos de Bagdad,
como la noche estrellada de Medina
y las cucarachas en Albarracín.
Tu pelo tiene la suavidad de un almohadón de miraguano
o de las espumas que bañan el Golfo Pérsico.
¡Oh, tú, bella entre las bellas, hermosa entre las hermosas!
Tu piel brilla y deslumbra al que la mira
como una antorcha empapada en aceite de castor y brea.
Si hubiera de cantar todas tus alabanzas
¡por Alá!, que no acabaría nunca.»
(Del libro Divan-e-Katre)
Ben-al-Kafetín canta a la Alcazaba de Badajoz en versos escritos en pies que sólo él conoce, para compensar del hecho de que escribe sobre algo que conoce todo el mundo. Los versos se hallan tallados en el zócalo del patio de la casa del vate, porque nadie los quiso publicar y en aquella época no se había inventado aún la autoedición.
«¡Oh, tú, Alcazaba famosa:
veas más años de gloria que ladrillos hay en tus cimientos!
Todas las tardes te visito y te contemplo
y, extasiado ante tu esplendor,
pierdo el habla en tus recintos
y las babuchas en la puerta.
¿Quién igualará tus fuentes? ¡Ni el mismo Nilo!
De ellas el agua surge clara y fresca
o agradable y templada,
según sea invierno o verano.
Tienes más columnas que el ejército de Darío
y más arcos que un tratado de geometría.»
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Las profesiones secretas de los hombres famosos
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El jazmín del desierto
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Domingo de Carnaval
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Palabra propuesta a la Real Academia Española: 'mascachapas'
Mi más reciente propuesta a la Real Academia de la Lengua: ‘mascachapas’, una palabra imprescindible.
(La estructura de esta propuesta sigue un modelo fijo, que es el que exige la docta entidad. Han de facilitarse los datos etimológicos, aducir razones para su inclusión e insertar fragmentos de autores que ya empleen el término.)
INSTANCIA
Excmo. Sr. Secretario de la Real Academia Española
Felipe IV, 4, 29071 Madrid
Estimado señor:
Le incluyo una palabra propuesta para su discusión y eventual inclusión en el léxico oficial de la RAE.
Palabra propuesta: MASCACHAPAS
(Del latín ‘masticare’, «masticar», y del fr. ‘chappe’, «chapa») s.m. 1.- «Persona que mastica chapas. 2.- Por extensión, persona que pierde el tiempo miserablemente. Tiene también el sentido de sinvergüenza que, sin embargo, nos cae simpático.»
Se han consultado, entre otras, las siguientes fuentes, en las que no aparece registrado el término propuesto:
—Real Academia Española: Diccionario de la lengua española, Espasa-Calpe, 2001.
—CREA (Corpus de referencia del español actual)
—CORDE (Corpus diacrónico del español)
—Manuel Seco, Olimpia Andrés y Gabino Ramos: Diccionario del español actual, Aguilar, 1999.
—Karlos Arguiñano: 1069 recetas, Debate, Madrid, 1996.
—Joan Corominas: Diccionario crítico etimológico de la lengua castellana, Gredos, 1976.
—Lisa Sussman: Los 350 mejores trucos de sexo, Everest, Madrid, 2003.
—Sebastián (¿o es Gerardo?) de Covarrubias: Tesoro de la lengua castellana o española, Castalia, 1995.
I. Razones para su inclusión:
1. Está recogido el uso de MASCAVIDRIOS. Adj. «Persona muy aficionada a la bebida» (Martín Alonso: Enciclopedia del idioma, vol. II, Aguilar, Madrid, 1958, pág. 2735).
2. Debería existir, por tanto, otro adjetivo para el que masca otras cosas.
3. Existe un vocablo semejante en lengua italiana: MASCALZONNE («el que masca calzones») (Salvatore Battaglia: Grande dizionario della lingua italiana, Unione Tipografico-editrice Torinese, Turín, 1962).
II. Autoridades encontradas
1. «Vi algunos soldados, pero pocos; que por la otra senda infinitos iban en hileras ordenadas honradamente triunfando: pero los pocos que nos cupieron acá eran todos unos mascachapas que si, como habían extendido el nombre de Dios jurando, lo hubieran hecho peleando, fueran famosos.» Francisco de Quevedo: Los sueños, pág. 33.
2. «Para Laín, la amistad consiste en una relación amorosa entre dos personas; con otras palabras, buena voluntad, palabras animadoras, actos benéficos y confianza: o sea, no ser mascachapas los unos con los otros.»
Otis B. Orringer: «Pedro Laín Entralgo: educador, humanista, hombre», en http://adigital.puntic.mec.es/tronchon/lain/ponencia.htm.
3. «Grindalaya hacía gran duelo, y decía a la mujer de Arcalaús y a las dueñas que estaban con ella:
—¡Ay mis señoras! ¿No veis qué hermosura de caballero y en qué tierna edad era ya uno de los mejores caballeros del mundo? ¡Malhaya sean los mascachapas que saben de encantamientos que tanto daño pueden hacer.» Garci-Ordóñez de Montalvo: Amadís de Gaula, pág. 57.
4. «Caminaba Teófilo cuesta abajo, automáticamente, como lo haría cualquier mascachapas; su espíritu descendía también; se apartaba de la claridad consciente; se diluía en una especie de niebla letárgica.» Ramón Pérez de Ayala: Troteras y danzaderas, pág. 118.
5. «Es el hospicio, el viejo hospicio provinciano,
el caserón ruinoso lleno de mugre en capas
en donde los vencejos anidan en verano
y son entre las cumbres alados mascachapas.»
Antonio Machado: Campos de Castilla, pág. 48.
Por todas estas causas, solicito que el término propuesto sea presentado ante la comisión evaluadora, para lograr así una efectiva mejora en nuestra lengua.
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La toma de la Bastilla
Un episodio de historia
de la Francia o la Francía
famoso en el mundo todo:
la toma de la Bastilla,
que simboliza... pues ahora
no sé lo que simboliza.
¡Ah, sí!: la revolución
del pueblo y la burguesía
contra un régimen que ya
iba de capa caída.
En secreto les diré
que esta gesta tan magnífica
no lo fue tanto. ¡Qué va!
No fue importante. Es mentira.
Porque aunque sí que asaltaron
esa prisión con horquillas
los franceses, se encontraron
que estaba casi vacía
y sólo había tres rateros,
una furcia arrepentida
y ningún preso político,
siendo una gesta perdida
y un ridículo sonado
desde París hasta Niza.
Pero la revolución
fue bastante divertida.
¿Qué sucedió? No lo supo
ni Robespierre ni su tía.
La cosa fue así: ya estaban
casi hasta la coronilla
de Luis XVI, un rey
duro como un alfombrilla,
esbelto como un pandero,
guapo como Pedro Erquicia:
un dechado de virtudes,
gloria de la borbonía.
El tema estaba muy mal,
la situación era crítica:
el pueblo no tenía pan
en que poner mantequilla
y la corte de Versalles
gastaba todos los días
en lazos para sus perros
y en helados de vainilla
más doblones que zoquetes
hay en toda Normandía.
Marcharon para Versalles
unas mujeres feísimas
(y que iban, además,
todas bastante cochinas)
a pedirle pan al rey,
porque en París no había harina
para rebozar siquiera
una croqueta chiquita.
El rey estaba en las nubes:
de la hambruna no tenía
el bueno de Luis Capeto
la más remota noticia.
Bien, los revolucionarios
cogieron a la familia
real, sus perros, criados
y demás parafernilia
(ya sé que es «parafernalia»
pero es que, entonces, no rima),
la llevaron a París
y la dejaron metida
en ese sitio tan raro
que le dicen Tullerías,
los Inválidos y a veces
llamado la Enfermería
y otros nombres semejantes
con los que siempre nos lían.
Entonces se convocaron
—por ver si aquello servía—
los Estados Generales
que era una invención antigua
de cuyo funcionamiento
nadie tenía maldita
la idea, pero que sonaba
bien y, al menos, parecía
oficial, legitimando
el caos que en Francia había.
Allí estaba la nobleza,
estaba la burguesía,
el clero y el pueblo llano,
un montón de periodistas,
la asociación de beatas,
la vanguardia jacobina,
los tigres de la Gironda
y hasta el gremio de callistas.
Todos reunidos deciden
una cosa decisiva
que ahora no recuerdo bien
pero que fue importantísima.
En fin, pasaron mil cosas
insólitas o «insolitas».
Se depuso al rey, se hizo
un gobierno muy de prisa.
Se mandaron fabricar
cuatrocientas guillotinas:
dos o tres para París
y el resto, para provincias.
Se persiguió a la nobleza
(que organizó una estampida
y no dejó de correr
hasta llegar a Abisinia),
se abolió —o abolicionó
o como sea que se diga—
a esa institución caduca
que se llama monarquía,
se declaró la república,
se prohibió comer natillas
por ser postre aristocrático,
se declaró instituida
la igualdad de los derechos
humanos con mucha prisa
y, como logro tremendo,
se hizo grande escabechina
cortando tantas cabezas
que llevaron a la ruina
a todos los peluqueros,
a muchas sombrererías
y a un montón de fabricantes
de peines y brillantina.
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Signos y símbolos de la India
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¡Cuidado con los cruces!
Los cruces son palabras resultantes de la fusión de otras dos que no forman sintagma.
Como no sabemos en qué consiste eso de formar sintagma, lo explicaremos de una manera más sencilla: Los cruces son palabras que, como los políticos, empiezan diciendo una cosa y acaban diciendo otra. Vamos, que son engendros extraños y yuxtaposiciones.
Por ejemplo: motel (motor + hotel).
Estas palabras estarían bien y serían bienvenidas al acervo si no fuera porque son horrorosamente clasistas y discriminadoras. Defienden el Discurso de los Valores Dominantes, la prepotencia occidental, el neoliberalismo y la separación de clases. Porque si eres pobre y no tienes coche, lo del hotel de carretera no se te aplica. No hay andandotel, cochedesanfernandotel ni nada así.
Ofimática se refiere a una oficina dotada de informática. Si tu empresa no tiene dinero para ordenadores y maneja bases de datos consistentes en fichas de cartulina ordenadas dentro de una caja de zapatos, no hay palabra para ello.
Así, todo.
Otro ejemplo de discriminación cultural en los cruces es spanglish, porque aprender inglés está de moda y si lo mezclas con tu lengua materna no se considera mal. Pero si mezclas otras dos lenguas, si dices que hablas vascoñés (vasco + francés), portuñol (portugués + español), turcuso (turco + ruso), griegúlgaro (griego + búlgaro), chinindi(chino + hindi), arabreo (árabe + hebreo) o swahilín(swahili + latín) lo más probable es que nadie te tome en serio.
Lo mismo pasaría si quisieras hacer una combinación de territorios menores, como Asturicia (Asturias + Galicia), Cantaconia (Cantabria + Vasconia), Araguña(Aragón + Cataluña), Murlucía (Murcia + Andalucía), Extremilla (Extremadura + Castilla), etc.
Sí consiguieron salirse con la suya los creadores del producto denominado tergal (poliéster + galo), porque era una cosa de fuera. Ahora imaginen que yo me pongo patriótico y quiero crear la palabra mazapedo, para referirme al mazapán de Toledo. ¿Creen ustedes sinceramente que tendría éxito y la Academia la aceptaría? Yo no soy demasiado optimista al respecto.
Igual podría decirse de varios términos como vajete (navaja de Albacete), ensaiquina(ensaimada mallorquina), gazpluz (gazpacho andaluz) o micalavera (cerámica de Talavera).
En fin: inspirado por la existencia de este procedimiento semántico, estoy resuelto a ahorrar bastante saliva y tinta en lo que me que me queda de vida, empleando el mayor número posible de estos engendros. Empezaré con abraludo, mezcla de ‘abrazo’ y ‘saludo’, para despedirme en las cartas y ser formal y cariñoso al mismo tiempo: «Recibe un abraludo, de éste, que lo es... etc.»
Tengo otros. Helos aquí en su contexto:
«¡Eres un imbezúpido (imbécil y estúpido)!» Para insultar con eficacia.
«Este domingo nos vamos de pasienda(paseo y merienda) y a ti te toca ocuparte de traer el tortino (tortilla y vino).» Estas palabras tienen el género de la que aparece en segundo lugar.
«¡Ven! ¡Date prisa, que ya empieza el pronuncio(programa con anuncio)!» Porque en la «tele» es así.
«Póngame una Coca-cola, un sándwich de queces(queso con nueces), otro de pimientún (pimiento con atún) y uno de polleicon (pollo con béicon).»
«En mi pueblo tenemos un alcaldrón(alcalde ladrón).»
«¿Te apetece un cafeche (cafe con leche) o un timón (té con limón)?»
¡Esto es apasionante y las posibilidades, infinitas!
Así podemos hablar de un amigroce(amigo con derecho a roce), un politillo (político pagado con dinero de los ladrillos), un etícola (un etarra cavernícola), un perista (perito electricista), un periodón(periodista del corazón) o hasta de un auxivo (auxiliar administrativo), ahorrándonos muchas letras y tiempo en escribirlas o pronunciarlas.
También sirve para ciudades: Buaires, Nuevork, Medampo(Medina del Campo), Taleina (Talavera de la Reina) o Comavia(Comodoro Rivadavia).
Y no digamos para organismos y entidades: Ayudid (Ayuntamiento de Madrid), Musado (Museo del Prado), Bibal (Biblioteca Nacional) o Miura (Ministerio de Cultura, ¡qué ironía!).
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Las frases más originales de Jardiel Poncela
¡DIVERTIDÍSIMAS OPINIONES DE JARDIEL SOBRE LA TIRA DE COSAS! (e-book y libro) ¡COMPARTE!
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El jazmín del desierto
Una leyenda romántica de la antigua Arabia. Amor imposible entre familias enemigas. Dos amantes unidos ya antes de nacer y que sufrían en sus cuerpos las heridas del otro. Un poeta que enloqueció por amor y tuvo un fin trágico. Laila y Majnu son el Romeo y Julieta del mundo árabe. Su historia es célebre en Asia y ahora llega a hasta nosotros en este emocionante libro, lleno de aventuras, poesía y sensualidad.
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Funerales de la lengua española
¡OTRA OBRA DEL SHAKESPEARE DE LA RISA! ESTA VEZ, DENUNCIANDO EL CRIMINAL USO QUE POLÍTICOS Y PERIODISTAS HACEN DE NUESTRO QUERIDO IDIOMA. (E-BOOK Y LIBRO).
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Einstein: homenaje más que merecidísimo
¿A qué clasificamiento profesiónico tuvo pertenencia el mayor geniante del mundismo de la modernez? A la de los burocratienses oficínicos.
Albert Einstein (1879-1955) logró la obtuvancia de la Premiez Nobílica en la añación de 1921 por sus magnenses contributos al ciencismo fisicante. Realizó profesoramientos en variosas universideces európicas y americantes, fue pertenecioso a una gran diversez academiosa e hizo recepcionismo de toda tipicidad de honoramientos durante su tiempez vídica. Pero las descubriedades por las que se le hará etérnica recordancia fueron efectucionadas en los ratenses librosos que le dejaba su empleamiento de funcionante gubernamentílico.
Cuando finaló su carreramiento en 1901 tuvo la deseancia de dedicionarse a la enseñez, pero los entes universíticos hicieron un rotundoso rechazamiento de sus solicitancias y le fue imposibloso el encuentramiento de una empleyez como profesino. Así es que hizo la aceptancia de un empleidad subalternílica como peritoso técnificante en el Oficinamiento Bérnico de Patenteces.
Allí pasizó una sietedad de anualidades felicenses, como luego contabiló en diversicidad ocasionante. Esta empleyicidad signó para él una fontanez continuosa de ingresamientos y una segurancia que le permicitió el realizamiento tranquiloso de sus investigicidades. Emilio Segrè, en una librosidad biograficística del físicoso, conta que él hacía recomendancia a las juvanlidades científiciantes de que buscaran esta tipez de trabajamientos e los hicieran compagínicos con la ciencística.
El laborismo del que allí hizo desarrollez era estimúlico y variadoso. Tenía la obligancia de hacer la inspecciez de los más divérsicos inventamientos tecnológicosos y descricibirlos en informacionalidades para su aceptalidad. Literosamente, su trabajez se hacía con expedientamientos llenosos no de formuleces repeticionarias, sino de idealistidades innovosas.
Fue un funcionante que tenía contentidad de serlo; pero no se le hizo un debido apreciamiento. Su categorizística era de tercerosa clasez y, cuando hizo la intentación de lograr un ascensamiento de categoridad, se encontrizó con una negaduría.
La añez de 1905 presengizó la comenzosidad del publicamiento de una seriencia cincosa de articulosidades cientificenses (que le llevadurían con rapidancia a la famez) sobre la efectuación fotoelectrizosa, la movicionalidad brównica y el teorizante relativizoso. Estas articulosidades dejaron asombrizada a la mundez.
Algunas lengüidades malosas hacen el aseguramiento de que fue posibloso de hacer estas descubriceses porque, como funcionante que era, trabajizaba con poquez y era disponense de muchidad temposa para pensigizar.
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El nacimiento de las islas
ACABA DE APARECER ESTA EDICIÓN MÍA DE UNOS PRECIOSOS CUENTOS JAPONESES. EDITORIAL VERBUM, MADRID, 2019.https://editorialverbum.es/produ…/el-nacimiento-de-las-islas
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Gladiator (Ridley Scott, 2000)
Aunque parezca mentira
esta «peli» fue premiada
en el 2000 con un Oscar;
y como yo creo que es mala
usaré un verso de éstos
que me saco de la manga
para meterme con ella
y dejar las cosas claras.
Aunque debo decir que
la crítica americana
fue y la puso por las nubes:
«Very nice film!» «Spectacular!»
«Entertaining and compelling!»
(Eso dijo Peter Bradshaw,
el crítico del estreno,
que escribe allí, en The Guardian,
señor harto conocido
los domingos en su casa.
¿Y qué dijo el New York Times?
Pues algo así como «What a
beautiful picture!» Los yanquis
son de un primario que espanta.
Si he de decir la verdad,
señores, no entiendo nada:
que hace ya veintiocho siglos
que nos aburrió La Ilíada
y escribir ahora un guión
basado en una venganza
y nada más me resulta
una inmensa tacañada
intelectual. Parece
que no tenían muchas ganas
de pensar un argumento
escrito como Dios manda,
una historia original
como todavía hay tantas
que nadie se ha molestado
en llevar a la pantalla.
Gladiator es muy simplón.
Trata de un malo que mata
a la familia del bueno
quien, al cabo, se lo carga.
Éste es todo el contenido
que llena dos horas largas
de celuloide a cuadritos,
en technicolory pana-
visión, que es el nombre técnico
de un formato de pantalla
como el de toda la vida,
pero algo más apaisada.
Y encima de ir y tomarnos
el pelo, tienen la cara
de decir que han renovado
esa forma denostada
de cine histórico con
una ambientación pagana,
conocida como peplum
(o «una de romanos», vaya).
Yo me quedo con Ben-Hur,
con La túnica sagrada,
con Quo vadis? o Espartaco,
con Macistey otras varias.
Porque al menos, en aquéllas
se veían las batallas,
los movimientos de tropas,
la forma en que se atizaban.
Pero en Gladiator emplean
esa técnica tan mala
y que consiste en hacer
tomas que no duran nada;
tan cortas, que el ojo humano
casi no puede apreciarlas
y, en lugar de movimientos,
ves todo a saltos de mata.
Diógenes, con su linterna,
buscó a un hombre por Esparta
(o Atenas, no estoy seguro).
Lo que aquí nos haría falta
sería buscar guionistas,
que es especie amenazada
de extinción, lo que no es raro
por una razón muy básica:
y es que de todo el equipo
es a los que menos pagan.
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Soy trifílico
He de hablarles de mi condición de trifílico, que no es propiamente una enfermedad, sino gusto por los tríos, en el buen sentido, esta vez lingüístico. Lo explicaré.
¿Se han despertado alguna vez de madrugada pensando en el Benelux?
Pues yo sí.
Y he meditado profundamente sobre el intríngulis de la cuestión. La idea es buena, máxime aplicada a estos tiempos de idioma resumido para móviles, en que todos tenemos prisa por llegar a ningún sitio y nos urge abreviar nuestro discurso. Be (Bélgica), Ne (Netherlands) y Lux (Luxemburgo). ¡Sublime! (Yo es que soy forofo de las síntesis.)
Luego, si la idea es buena, como hemos convenido (porque lo hemos convenido, ¿no es así?), y sirve para dos palabras, ¿por qué no emplearla para tres? ¿Y si sirve el Benelux, por qué no otros ámbitos geográficos? Por ejemplo:
Portandes: Portugal, Andorra, España. O, en otra combinación distinta: Esportugorra (España + Portugal + Andorra)
Mexescan: México, Estados Unidos, Canadá.
Arguruchi: Argentina, Uruguay, Chile.
Una vez metidos en el ajo, las posibilidades son poco menos que infinitas. Sólo es cuestión de tener tiempo de sobra para perderlo con la divertida y nunca bien ponderada arte de la combinatoria.
Así, podemos aplicar nuestro sistema a la religión y preguntar: «¿Tú qué tal llevas lo de Esfecar?» (Esperanza, Fe y Caridad, esas tres virtudes estupendas.)
O a la filosofía, ensalzando las enseñanzas conjuntas de Arisopla (no es exclamación, sino Aristóteles, Sócrates y Platón, ese trío inmenso.)
En la historia, también será muy útil este uso y podremos hablar del Cracepom(Craso, César y Pompeyo, el famoso triunvirato al que le fue tan bien en la antigüedad) o recordar cuando los del Chustaroo (Churchill, Stalin y Roosvelt) le zurraron a Hihimus (Hitler, Hirohito y Mussolini).
Nuestras frases adquirirán gran originalidad. He aquí algunos ejemplos que propongo:
«Colón llegó a las Indias con la Sanpini» (no era una cupletista, sino la Santa María, la Pinta y la Niña.)
«Fulanita, te amo porque eres más bella que Vejundia.» (Venus, Juno y Diana, las tres Gracias juntas.)
«Después de esta vida iremos indefectiblemente de cabeza al Inpurcie.» (Al infierno, purgatorio o cielo, según nos hayamos portado.)
«D’Artagnan iba con Portaratos a todas partes.» (Con Portos, Aramis y Atos, los tres mosqueteros.)
«Le he pedido un tren eléctrico a Mebalgas, a ver si me lo trae.» (Melchor, Baltasar y Gaspar; el orden de los factores no altera el producto.)
«Buñulordahicieron cosas surrealistas.» (Buñuel, Lorca y Dalí. Y otras no tan surrealistas.)
«Carlos V se cargó a Malpabra.» (Maldonado, Padilla y Bravo, los jefes comuneros.)
«Soy de Alvigui y a mucha honra.» (Álava, Vizcaya y Guipuzcoa, las Provincias Vascongadas.)
«Han dado esta noticia en el Munrapa.» (El Mundo, La Razón y El País. Aunque seguro que no parecía la misma.)
«Hay que vencer al Camunde.» (La carne, el mundo y el demonio, fuente de tentaciones.)
«Me río mucho con Jajoju.» (Jaimito, Jorgito y Juanito, los sobrinos del Pato Donald.)
«Las obras del trío Tiloca (Tirso, Lope, Calderón) me gustan más que las del trío Moraco (Molière, Racine, Corneille).»
Las posibilidades de estas tricidades son infinitas.
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El fiel amigo del hombre
¡CUENTOS VANGUARDISTAS DE JARDIEL! (e-book y libro) https://www.amazon.es/escritos-sorprendentes-cuentos-absurdos-Jardiel/dp/1794075267/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1550728622&sr=1-1&keywords=jardiel+fiel+amigo
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España en fechas
–209 — Los ilergetes pactan con Publio Cornelio Escipión, pero, como lo hacen en secreto, nadie se entera de lo que pactan.
–237 — Los cartagineses de Amílcar Barca penetran en Hispania y les sacuden a modo a los nativos.
128 — Mal año para los espárragos.
357 — En este año no sucede nada de particular.
470 — Eurico gobierna el reino visigodo con capital en Tolosa. Se toma un vaso de vino de allí y comienza a sufrir ataques de epilepsia, aunque nada tiene que ver una cosa con la otra.
589 — Durante el III Concilio, Recaredo se convierte y, para celebrarlo, sube los impuestos.
712 — Los visigodos se despiertan una mañana y se encuentran con que reinan los musulmanes sin que nadie sepa cómo ha sido. Pero como ese día llueve mucho, nadie sale a la calle a protestar y el emirato se consolida.
777 — Carlomagno invade Hispania, pero algunos patriotas resisten y, además, inventan una nueva forma de preparar las morcillas de arroz.
1019 — La dinastía de los Banu Ghaniya, que gobierna en las Islas Baleares, se entrampa para varios años por comprar una alfombra persa de tres millones de nudos.
1134 — El rey Alfonso I se muere (q.e.p.d.), harto ya de vivir. Le sucede Ramiro II, que se caracteriza por ser monje y porque no sabe mover bien los alfiles en el juego del ajedrez.
1137 — Ramón Berenguer, gracias a un histórico braguetazo con Doña Petronila, se convierte en rey de Aragón y hace bordar su nombre en todas sus toallas.
1157 — Sancho III, de la Casa de Borgoña, comienza a quedarse calvo.
1214 — Reinado de Enrique I, quien mantuvo la paz en el reino... hasta que consiguió armarse lo suficiente como para iniciar la guerra. ¿Contra quién? Poco importa. La guerra es la guerra.
1212 — Pedro II interviene en la batalla de las Navas de Tolosa, aunque llega tarde al campo de batalla por no estar acostumbrado a madrugar, lo que hace que sus todos sus correligionarios le tomen el pelo.
1233 — Jaime I conquista Valencia y (hecho que la historia no recoge) la pierde enseguida, por apostársela al julepe sin saber jugar bien. Afortunadamente consigue recuperarla antes de que nadie se dé cuenta.
1274 — Tiene lugar la batalla del Estrecho. Como no sabemos bien quién peleó en ella ni para qué, este período de la historia continúa siendo un enigma para los historiadores.
1282 — Pedro III, con el pretexto de atender a sus intereses en el Mediterráneo, se toma unas largas vacaciones en un improvisado crucero por Sicilia y alrededores.
1348 — Gran victoria de Pedro IV en Épila, no está muy claro en qué guerra.
1443 — Alfonso V de Aragón se equivoca de camino y conquista Nápoles (con macarrones y todo) sin saber muy bien dónde está. La paradoja es que su conquista dura bastantes siglos.
1492 — Año glorioso, porque Diego de Rui-Dávalos inventa el morteruelo y otras suculentas variedades gastronómicas.
1499 — A Fernando de Rojas, el autor de La tragicomedia de Calixto y Melibea, se le mueren varias gallinas, a causa de una enfermedad desconocida.
1508 — La Universidad de Alcalá publica la Biblia políglota, en griego, hebreo, latín y caldeo. Pero no vende casi nada.
1522 — Un esclavo malayo llamado Enrique, que pertenecía a Magallanes, es el primer hombre en dar la vuelta al mundo, cuando vuelve a su casa por el otro lado. Elcano será el segundo.
1535 — Pizarro, Valdivia, Orellana y compañía se patean el Nuevo Continente y se hartan de comer mazorcas de maíz (de donde viene la expresión «la repanocha»).
1536 — Muere Garcilaso de la Vega. Su nacimiento no fue noticia, pero su muerte sí. Alguna razón habría.
1561 — Felipe II establece la capital en Madrid y abandona el concepto de corte móvil, porque de la otra forma nunca le llegaban las cartas.
1565 — La asociación cultural «Los chulapos de Madrid» exige al rey que conquiste las islas Filipinas, para asegurarse el flujo de mantones hacia la península.
1580 — Felipe II se queda con Portugal, aprovechando un descuido legal de nuestros vecinos. Al parecer, la ley sucesoria lusa la había redactado un becario en prácticas y contenía errores.
1584 — Muere Santa Teresa de Jesús y, en el lecho de muerte, pide a sus monjitas que no estén tristes por su muerte. Las monjitas obedecen.
1584 — El insigne arquitecto Juan de Herrera no sabe qué hacer con una partida de ventanas que le han vendido de oferta y convence al rey para que construya El Escorial. El otro va y pica.
1605 — Se publica el Quijote, tercer el libro más vendido del mundo, después de la Biblia y de las Obras completas de Mao Tse Tung.
1640 — Portugal se alza en armas y consigue la independencia, porque el gobierno de Madrid está más pendiente de lo que pasa en Cataluña. (¿A qué nos suena esto?)
1648 — Se firma la paz de Westfalia, acabándose así la Guerra de los Treinta Años. La verdad es que los españoles no sabían nada de que estuvieran en guerra. Se enteraron mucho más tarde.
1657 — Velázquez pinta Las meninas, pero tiene problemas para cobrar. Además, como criado en palacio, tiene que comer en la cocina y, como a la cocinera le cae mal, siempre le hace sopas de ajo, que no le gustan.
1700 — La Casa de Austria tiene problemas técnicos y eso repercute algo en la población española en forma de guerra civil.
1704 — Durante la Guerra de Sucesión, se pierde Gibraltar y todos están tan ocupados que nadie tiene un rato libre para buscarlo. De hecho, aún no ha aparecido.
1713 — Se implanta en España una monarquía francesa, en vista de lo cual todos los españoles dicen estar muy contentos. (¿Cómo se come esto?)
1767 — Muere el ensayista Benito Jerónimo Feijoo. ¡Por fin una buena noticia!
1800 — Goya marca las pautas para la pintura moderna, dejando multitud de trazos sin acabar.
1808 — Los españoles se enteran con un siglo de retraso de que les están gobernando franceses desde 1713 y se rebelan, en lo que se conoce como la Guerra de la Independencia.
1810 — La América española se emancipa. A partir de este momento, a las nuevas naciones ya no hay que darles permisos escritos para que puedan ir de excursión con el colegio.
1833 — Primera Guerra Carlista. Esto es un eufemismo, porque la Segunda y la Tercera se sucedieron sin solución de continuidad. En realidad, estamos hablando de una guerra muy larga.
1836 — Mendizábal inicia la desamortización eclesiástica, poniendo en venta los bienes de la Iglesia y, antes de poder acabar, le fallan las fuerzas ante tan hercúlea tarea.
1873 — Prim se subleva, Isabel cae, Amadeo viene y va, los acontecimientos se precipitan. Hay república, la gobiernan intelectuales y fracasa.
1874 — Los Borbones necesitaban una buena restauración y ésta se hace con fondos europeos. Los dejan remozados y muy aparentes.
1898 — Los EE.UU. meten las narices donde no les llaman y nosotros salimos perdiendo. El asunto de la pérdida de las colonias siempre nos ha olido muy mal.
1914 — Se inicia la guerra «que va a acabar con todas las guerras».
1927 — Surge la Generación del 27, pero los interfectos no lo saben todavía y, como no se figuran que serán famosos y se les escudriñará, hacen muchas cosas de las que luego se arrepentirán.
1936 — El poeta Juan Ramón Jiménez está en Puerto Rico, donde imparte cursos y pronuncia varias conferencias.
1939 — España se manifiesta neutral ante el conflicto bélico y cancela sus exportaciones de naranjas a los países de Eje.
1975 — Se restaura de nuevo a los Borbones (se ve que la restauración anterior no se había hecho a fondo.)
19... — ¿Ha pasado algo digno de mención desde entonces?
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Explicaciones filosóficas del humor
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¿Quién fue Stalin?
Los aliados, a costa de miles de muertos y la ruina de sus países, conquistaron los territorios invadidos por Hitler y se los regalaron a Stalin. Luego la respuesta a la pregunta que encabeza este escrito está bien clara: Stalin fue el más listo de todos.
Iosif Vissarionovich Dzhugashvili fue conocido como «Stalin» porque con el otro nombre no le conocía ni su abuela Katia Dimitrovna. El término deriva del vocablo ruso stal (‘hecho de acero’). Nació así como quien no quiere la cosa allá por el 1879, en una alquería próxima a un pueblo que estaba junto a las márgenes del extrarradio de las cercanías de los suburbios de los barrios periféricos de Tiflois extramuros.
Envió a la muerte a 15 millones de rusos cuyos rostros no le gustaban, poniendo a Hitler en ridículo y haciéndole quedar como un genocida amateur. Este despiadado y un tanto obeso criminal mató mucho, como decimos, en nombre de la dictadura del proletariado, antes de que tuviera lugar la revolución de 1917. Antes de convertirse en líder comunista (con derecho a secretaria maciza y a un bono para comprarse un gorro de fieltro con descuento en el economato del Partido), fue agente de la policía secreta zarista, la aborrecida Ojrana, en la que sus actividades también condujeron indirectamente a la muerte a muchos seres humanos y a varios inspectores de Hacienda.
Sus padres, campesinos pobres de Georgia, que se alimentaban únicamente lamiendo por turnos un boniato sin quitarle la piel, tenían en mente otra profesión para su hijo: la de pope ortodoxo. De una triste escuela provinciana, que no tenía ni ventanas ni puertas, el joven Joseph pasó al lujoso Seminario Georgiano Ortodoxo de Tiflis, que sí tenía puertas, para ordenarse sacerdote, a la edad de 16 años. Poco se sabe de sus años de seminarista, aunque en aquellos tiempos el Manifiestocomunista de Karl Marx había comenzado ya a ejercer su influjo en los seminarios rusos, junto con un libro de estampas de la famosa vedette sanpetesburguesa Popova Ivanovna, ataviada únicamente con un gorro de piel de castor de Irkutsk.
En el seminario la enseñanza religiosa era ritual y limitada, e inferior con mucho al sistema de educación revolucionario, que enseñaba unas tablas de multiplicar diferentes a las usadas en el corrompido mundo capitalista.
En el seminario, Joseph se volvió ateo por culpa de un constipado pertinaz. Leyó a Darwin en su lengua original y disintió de sus teorías, principalmente por no acordarse al leerlo de que no sabía inglés. Se inclinó luego tanto hacia el marxismo activo que perdió el equilibrio y cayó, haciéndose un esguince. En 1899 dejó el seminario. No se sabe si fue expulsado o si salió de allí por razones de salud, como afirmó su madre, sin especificar de quién era la salud a la que se refería. Los archivos del seminario han estado cerrados a los investigadores que se empeñan en no dar propina a los bedeles.
Pese a su inveterada afición a comer cacahuetes, Stalin llegó a ser jefe del Politburó desde 1924. Gobernó de forma absolutista, efectuando purgas de sus enemigos políticos y obligando a las emisoras de radio a que sus canciones preferidas las emitieran tres veces seguidas. Representó la sustitución del idealismo, el pacifismo, el internacionalismo y el igualitarismo del comunismo, por el nacionalismo, el despotismo, el nepotismo, el imperialismo y el militarismo del stalinismo mismo.
Para Stalin el momento más satisfactorio de su vida fue cuando oн послал к гибели миллионов россиян , чьи лица не любил положить Гитлера в создание смешно и выглядеть любительской геноцида . Это безжалостный и уголовное Fondón убил много , как мы говорим, от имени диктатуры пролетариата , которая состоялась до революции 1917 года . Прежде чем стать лидер коммунистов право на секретаря и бонуса купить фетровую шляпу Скидка комиссар партии , был агентом царской охранки , охранка ненавидел , в которой их деятельность также привела косвенно убил много людей и несколько налоговых инспекторов.
Его родители, бедные фермеры в Грузии , кормление только один оказывается лизать сладкий картофель , не снимая кожу , имел в виду другую профессию своему сыну , православного священника . В печальной провинциальной школе , у которой не было окна или двери , молодой Иосиф пошел в роскошном Грузинской православной семинарии Тифлиса , он есть двери , священник в возрасте до лет. Мало что известно о его семинарии лет , хотя в то время Коммунистический Манифест Карла Маркса уже начал оказывать свое влияние на российских семинарах , наряду с книгой картин известного торпедный катер sanpeterburguesa Иванова , носить только шляпу бобра Иркутск .
(NOTA.—Debido a una crisis momentánea de mis finanzas particulares no he podido pagarle los atrasos al traductor ruso y éste me ha dejado el trabajo a medio hacer, porque, como todos ustedes habrán advertido, esta semblanza está copiada íntegramente de una enciclopedia rusa. Así es que nos quedamos sin saber cuál fue el momento más satisfactorio de la vida del estadista, aunque nos inclinamos a pensar que se trataba meramente de un tema de cama.)
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