Parece ser que nuestro alfabeto no está bien como está y que se impone una reforma urgente, porque la cosa no puede seguir así ni un día más.
Se han recibido últimamente en la Academia de la Lengua sugerencias curiosas para su modificación.
Hay una propuesta de paridad, incitada por gentes de izquierdas, que menciona la injusticia de que haya menos vocales que consonantes en la mayoría de las palabras castellanas.
Proponen meter vocales a la fuerza para igualar el número. ¿Cómo se haría? Pues insertando la vocal que menos moleste entre las consonantes.
Por ejemplo, si tenemos la palabra ‘traidor’, la convertiríamos en t(a)raidor. ‘Plato’ se transformaría en palato; ‘cretino’, en ceretino y ‘cónsul’ en cónsulo o cónsula. Esto funciona a la inversa también, aunque en menos casos, y, de haber más vocales, las eliminaríamos. ‘Siete’ será sete, ‘ruido’ será ridoy ‘amapola’ será hamapola.
Otro bloque, formado por las buenas gentes de derechas, propone otra cosa. Asegura que en el alfabeto hay letras infiltradas, letras extranjeras que les están quitando el sitio a letras españolas de toda la vida.
Eso no se puede tolerar, dicen. En nuestra lengua no caben todas las letras y se proponen expulsarlas, no importa desde hace cuánto tiempo que estén en ella. Según estos señores, la K y la W son signos ilegales que se colaron de rondón y a los que se regularizó haciendo gala de excesiva manga ancha. Su intención (la de los señores, no la de los signos) es acabar con ellos antes de que mancillen nuestras esencias patrias.
Las substituiremos por decreto por nuestras más castizas letras y ¡a otra cosa! Hablaremos de los filósofos Cant y Quierquegaard, de los estados de Vinscosin, Vashington y Quentuquy, del poeta Valt Vithman, del escándalo Vatergate y de la famosa canción de Louis Armstrong «It’s A Vonderful Volrd».
Para poder seguir estando orgullosos de ser españoles no hay más camino que acabar con todo lo foráneo.