El arte de hacer horóscopos plausibles es bien sencillo: consiste en decir cosas malas, en pronosticar que todo va a ir mal, rematadamente mal.
Sí, porque aunque todos queremos que los hados nos vaticinen éxitos, amantes y dineros, cuando algún pitoniso lo hace, no le creemos en absoluto. Las malas noticias tienen más verosimilitud.
Así es que si quieres triunfar en la procelosa ciencia de contar cuentos chinos a incrédulos —también conocida como astrología— lo que tienes que hacer simplemente es buscarte un nombre cretino («Ángel refulgente», por ejemplo, puede servirte muy bien) y predecir catástrofes de variadas dimensiones. Así:
HORÓSCOPO MÁGICO,
POR «ÁNGEL REFULGENTE»
ARIES
Para los nativos de Aries es una quincena inquieta. Perderéis sistemáticamente el autobús y es probable que vuestra novia os abandone, no sin antes pegaros alguna enfermedad poco curable.
TAURO
Tauro es un signo de tierra y malo para los catalépticos. Podéis ser enterrados vivos, aunque —eso sí— después de conocer a un hombre moreno y misterioso (que puede ser el de la funeraria).
GÉMINIS
Los de Géminis estáis de suerte y saldréis pronto de la cárcel. También se os curará el trauma por lo que os sucedió en las duchas. ¡Ánimo! Todo irá a mejor.
CÁNCER
Un antiguo amigo os pedirá dinero y no os lo devolverá. Las nativas de este signo recuperaréis todos los kilos que habíais perdido con la última dieta. Cuidado con los perros rabiosos.
LEO
Leo tendrá disputas con su pareja. Intervendrán los vecinos y hasta la Guardia Civil. Afortunadamente, estas disputas os pillarán en la calle, por lo que estaréis a salvo cuando se queme vuestro domicilio. Los amigos os ayudarán en esta situación y podréis dormir en sus trasteros.
VIRGO
Los varones de este signo no ligarán mucho estos días. Las mujeres verán aumentar sus posibilidades de un cólico nefrítico y contarán con el aprecio y el cariño de todos los que las rodean.
LIBRA
Quebrarán los bancos y perderéis todos vuestros ahorros. Vuestros hijos seguirán sin irse de casa y, para colmo de males, vuestro club de fútbol favorito no ganará ningún título esta temporada.
ESCORPIO
La quincena puede traer decepciones personales de tipo laboral (despido) y personales (divorcio sin derecho a pensión alimenticia). Os cortarán la luz por falta de pago y vuestros cuñados os visitarán a menudo.
SAGITARIO
Los nativos de Sagitario pueden ser llamados a la Delegación de Hacienda para aclarar algunos temas confusos. Tened cuidado el martes, sobre todo aquellos con heridas susceptibles de gangrenarse y los que puedan coger el tétanos por manipular cualquier instrumento profesional o casero.
CAPRICORNIO
El cajero automático se tragará vuestras tarjetas y Telefónica os facturará de más. Cuidado con todo lo que coméis. Por lo demás, será una quincena interesante, llena de aventuras sentimentales y resbalones en la bañera.
ACUARIO
El futuro de los de Acuario es tan negro, que no se ve absolutamente nada. Os recomiendo encarecidamente no salir a la calle esta quincena.
PISCIS
Los que viajen en coche verán aumentadas en un 200% sus posibilidades de accidentarse. El tren tampoco es seguro y de los que vayáis a viajar en avión, mejor ni hablamos.